El trio

Ando alucinada con la música. Siempre me ha gustado mucho, pero ahora al parecer está teniendo un lugar mas grande dentro de mi.
Me compré un reproductor de mp3 y de verdad siento que me desconecto del mundo.
Hasta me desconecto de mi celular, lo cual, para mi, es mucho decir. Camino con el volumen a todo dar y puedo decir que me siento feliz. Pienso. Necesito darme de estos tiempos para pensar, me obligo, sino, no lo hago y paso de mi. Por lo menos tengo la conciencia que debo hacerlo.
He conversado bastante con mis amigas, y por separado, sobre el porqué estuve tanto tiempo donde no quería estar y he logrado dilucidar algunas cosas. Son heavys para mi, pero ya fue, para mi ahora es importante tener la certeza del porqué de las cosas, para asi, no cometer los mismos errores.
Un punto que me tiene un poco achacada es el hecho de sentir que me debo mucho. Nunca me había pasado. Siento que estoy en deuda conmigo y lo peor es que no es como una deuda que pagas y ya está, no sé como pagarla, no sé si el tiempo se recupera de alguna forma o simplemente ya debo vivir con ello y seguir adelante sin mirar atrás. No sé, esa parte no la tengo definida aún.
Otra de mis conclusiones es que debo ser mas dura en la vida. Mas directa. Ir al grano. Sin rodeos. No he podido sacarme el peso de mis hombros. No ando liviana por la vida como me gustaría.
No soporto desvelarme en la noche, lamentablemente es una hora en que mi cabeza no funciona al 100%, so... me empiezo a desesperar y en vez de aprovechar el tiempo y pensar en cosas coherentes, pienso en puras huevadas. Espero no recibir mas llamadas ni mensajes de texto a altas horas de la madrugada, eso es en deifnita, lo que me despierta y de pura rabia me desvelo.
Ayer me acosté medio borracha, sólo un poco, un poquito mareada y nada mas, pero muy tarde. No sé cuanto rato pasó, pero me desperté con un ruido heavy en mi living, me hice grande y bajé a ver que era. No era nada. No sé si lo soñé o que. Pero sonaba como si alguien tocara tambores... raro...
Voy a cerrar esta nota explicando el porqué de la foto en portada. Tengo una sensación de pena que me invadió ayer con mi jefa. Es raro esto de TENER que dejar de trabajar juntas. Me empezó a mandar fotos en que salimos las dos en el paseo de fin de año, o con la pili en otra. No quiero ni pensar en como va a ser esto sin ellas, trabajamos tan bien las 3... no quiero que cambie, pero no puedo hacer nada y eso me tiene sumamente sensible. Hemos echo un equipo laboral tan rico y tan compenetrado en lo personal que creo nos va a costar. Lo bueno es que cómo somos amigas, podremos mantener esa aprte y ver con el tiempo que hacemos para trabajar juntas nuevamente. Las ganas están.
Bueno es por ahora, para mantenerme al dia y no olvidar nunca lo que pienso en cada momento. Para no traicionarme...me lo debo...