Renacer

Soñé que estaba embarazada.
No me veía linda. Siempre he tenido ese oculto temor de no ser de aquellas embarazadas lindas, sólo con guata, guapas. En mi sueño tenía pocos meses de embarazo pero ya estaba bastante ancha.
Estaba en la comunidad de los castaños. Esta con las niñas. Creo que entraron a mi sueño porque ayer no pude ir a verlas. Estuve a punto de ir, a un paso. Pero estaba extremadamente cansada, había tenido un fucking day y sólo quería que se acabara.
Mi amigo me dejó clarito que no tenía porque aguantarme idiota y tenía toda la razón. So... me fui a acostar y dormí profundamente.
Vuelvo al sueño.
Aparecía en Hugo en la comunidad, como que iba a buscarme, pero yo no entendía porqué si claramente la guagua no era de él..buen punto, no sé de quien era la guagua...
La siguiente imagen era con la Vale comprando, no sé si cosas para la guagua o simplemente íbamos de shoping.
Siempre me han dicho que soñar que uno está embarazada, representa que uno vuelve a nacer. Una vez soñé que paría, pero que yo misma me sacaba la guagua.. que será eso... será que me armo mi propio renacer?
Raro....

Otro Año

Resumen del resultado de mi primera navidad en mi casa nueva, recibiendo a toda mi familia nuclear en ella.
Cómputos:
Invitados: Madre, Alonso, Juan Carlos, Gabriela, Nicolás, Javiera, Silvia, Ricardo, Martín, Emilia, Santiago, yo.
Mucha comida. Rica. Sobró mucha.
Mucho vino, de muy buena calidad. Sobraron 5 botellas. Top.
4 regalos:
1 zapatos bellos de parte de mi amiga secreta
1 par de aros de plata, de todo mi gusto, de mi madrina que nunca falla
1 par de aros de mi amigo secreto de la oficina
1 pantalón gap negro bello de mi mamá.

Eso es todo.
Los niños gozaron a mas no poder. Hasta la Emilia, mi pequeña, se dio cuenta de todo lo que pasaba, estaba absolutamente sobre excitada, riéndose a carcajadas a mas no poder. Me hace feliz.
Recogimos todos los papeles en el minuto, lavamos con la Javiera gran parte de la loza.
Estuvo relajado y MUY tomado.
El domingo me desperté a las 12:44 con un llamado de la Anita. Nunca había dormido hasta tan tarde en mi casa.
Tomé desayuno, ordené, me fui al cine.
5 x 2 fue la película elegida. Cine Tobalaba, 15:30 Hrs. Me demoré 15 minutos en llegar, había 3 personas mas que yo en el cine. Un agrado.
La película me gustó mucho, francesa. Trata de una pareja que firma los papeles de su divorcio. Asi empieza. Luego empieza a contarla historia hacia atrás, para terminar en el momento en que se conocen. Está muy bien hecha, buenas actuaciones, buenos guiones, linda fotografía, buena música. Un poco triste. Lloré. No mucho pero en una escena las lágrimas cayeron por mi cara. Pero eran de esas lágrimas que caen luego de rebalsarse de tus ojos. Salí del cine feliz con mi panorama de domingo 25 de Diciembre.
Lugo me fui a la casa de la anita.
Taca taca. Vale extasiada.
Cola de mono, comida que yo misma llevé y yo misma comí.
Amigos llegando. Despedida de la casa. Linda mi anita nos queremos tanto, nos reímos mucho, nos disfrutamos a cada momento.
Esta semana es rara, es de fiesta, pero estoy absolutamente agobiada de trabajo. Hoy terminaré tarde otra vez.
Me voy a Valparaíso el jueves en la noche después del paseo de fin de año de la oficina.
No sé aún que voy a hacer la noche de año nuevo. Debo definirme. Por lo menos definir que quiero hacer y con quien quiero estar. Tengo dudas.

Sur o Norte?

Su mirada me pone nerviosa. La intensidad de sus oscuros ojos también. Miro y no encuentro. No sé que hay en esas miradas, no sé que quieren decirme.
Las manos largas y flacas. Morenas. Contraste.
La sensación maravillosa de sus dedos sobre mi espalda, mis piernas, mi cuello. Escalofríos. No, no tengo frío...
Tengo sed, tengo calor, tengo pereza...
Tengo ganas de gritar, de reír, de soñar y no parar.
Mi razón es infinita. Me sigue a todos lados, no me deja nunca.
Sueño con la libertad absoluta de tomar decisiones en el momento adecuado, o mas bien, en el momento deseado. Todo está siempre condicionado, planificado, organizado. Nunca puedo hacer sin mirar atrás, sin pensarlo, sin dejar el todo por el todo.
Quiero vacaciones.
Quiero fugarme, desaparecer. No explicar nada, a nadie.

Cielo azul eléctrico. El sur no deja de sorprenderme. Almuerzo en la casa de la pradera. Verde. Azul. Comida rica, buena amiga frente a mi. Niños revoloteando, conversaciones interesantes, entretenidas, discutidas. Quiero conocerla más y ser más amigas.
Calor de primavera en el sur. Comida del sur. Gente del sur.

Tengo que reponer energías. Enero viene al ataque. Con todo. Fin de año agotador. Familia agotadora, linda, pero agotadora, exigente.

Espero volver y verte.

Donde ir...

Durante esta semana, ya en dos ocasiones, una virtual y otra real, he comentado que me gustaría hacer con mi vida.
Estas conversaciones y/o emails han hechos que saque afuera cosas que ni siquiera yo pensaba que quería, pero cuando vi que ya se repetía, me paré a pensar.
Estoy en un momento de cambios, creo que estoy en un muy buen momento y debo aprovecharlo al máximo.
Tengo varias alternativas y creo que en el transcurso de los próximos 3 meses ya debería tener un camino mas claro a seguir...
Alternativa 1:
Seguir trabajando en la Fundación. De que esto suceda tenemos un 50 y 50% diría yo. Ahora el tema complejo es que en el caso que me quedara, mi decisión de hacerlo, pasa directamente por la persona que llegue a hacerse cargo de la Fundación. Me siento sin ganas en este momento de tener un ambiente laboral adverso. No es lo que busco, no lo quiero. Por otra parte existe la posibilidad que llegue alguien con quien tenga feeling y pueda llegar a tener un muy buena relación laboral. Si este fuera el caso, creo que me quedaría un año más acá.

Alternativa 2:

No seguir trabajando en Artesanías y jugármela por mi currículum en el Consejo de la Cultura. Esta alternativa afectaría varias áreas de mi vida. Primero, me tendría que cambiar de ciudad y en este momento no quiero. Me encanta Valparaíso, mi amiga Anita se va a vivir allá en 2 semanas más, pero me encuentro tan feliz en mi palacio, que creo no es tiempo aún de dejarlo, teniendo además el dato de que la madre patria vive en Valparaíso y tendría yo que manejar muy bien la situación para no agobiarme.
El consejo sería un desafío. 100%.

Alternativa 3 y la más radical:

Buscar un doctorado e irme un par de años a España. No sé en que momento se me vino esta idea a la cabeza, creo que fue cuando un amigo en mi cumpleaños me dijo que tenía que puro irme, que estaba en el momento preciso, y tiene razón.
Ahora en forma casi inconsciente, me embalé y empecé a buscar doctorados... no sé si yo soy muy inculta o que, pero no he podido encontrar en Barcelona (que es la ciudad donde me gustaría vivir) ningún doctorado que me haga ilusión. Master hay bastantes, peor si ya voy a estar allá, prefiero de una hacer el doctorado y en el caso de volver a Chile hacerlo con él.

Cambio de tema.
Llegó un amigo chileno desde España.
Hace un año y medio que no lo veía...alguna vez nuestra amistad se "confundió" (hay que decir que él actúo muy erróneamente, y hoy años después por lo menos lo reconoce) y dejamos de ser amigos por varios años.
Ahora llegó de vacasiones, y en el momento en que lo vi quise que volviéramos a ser amigos, amigotes. De esos que te acompañaban a todos lados, conversas de cosas que no has hablado con nadie hace mucho tiempo.
Lo vi el sábado en mi casa por primera vez junto a otros amigos. El martes lo invité al cine. No fuimos, nos quedamos en mi casa tomando pisco souer hasta las 2:30 am. Muy conversado, de a poco entrando en una confianza extraña.
Miércoles, cine. 2046 en el hoyts de la reina, mi nuevo cine del barrio, top.
La película me gustó, sobre todo la historia y las actuaciones. Algo pasó que los últimos 20 minutos se me hicieron bastantes largos, aunque creo que puede ser efecto del trasnoche del dia anterior...
Jueves, nos fuimos a ver a mis amigas tangueras, Altertango, al thelonius en bellavista.
Estuvo buenísimo, medio caro, pero bien.
Luego cruzamos al clandestino, no iba hace mas de un año, está bien distinto, bien cuico lo encontré. La música ahí no mas, igual bailamos un rato, coqueteamos bastante.
Luego a mi casa, la ultima canción, el ultimo pucho y así... hasta las 4:30... to much...
Hoy 9:00 AM en el centro cultural palacio moneda, donde no sé si respiraba aún el humo del cigarro de la noche anterior o era el polvo de la obra. Va a quedar increíble.
Ahora a esperar que el día termine, estoy agotada y sólo pienso en mi cama y en dormir... aunque igual saldría después, donde quedó mi viejazo? Lo echo de menos, yo no soy así de energética... wear...

El ánimo

La sensación de rabia que tenía el viernes no la sentía hace mucho tiempo. Por suerte ya se me quitó. No me gusta sentirme así.
Porqué siempre pienso que cuando algo no resulta soy yo la culpable? Creo que ya es hora de cambiar mi forma de pensar.
Estoy cansada del género masculino que NUNCA es capaz de decir las cosas por su nombre.
Son los reyes del rodeo, nunca van al grano y raras veces, ante una situación compleja, dicen la verdad.
Finalmente hacen que, cuando la verdad de una u otra forma brota, nos sintamos como las estúpidas mas grandes.
Nunca voy a olvidar el momento en que se acabó unas de mis tantas relaciones, en que la única justificación de él para terminar conmigo era que sentía que debía estar solo, buaj... que paja. Obviamente a los dos meses el tipo ya se encontraba felizmente acompañado y yo como huevona pensando que todavía me quería... lo bueno es que uno aprende, o por lo menos, espera haber aprendido.
Esta situación de soltería para mi es totalmente nueva. Si nueva. Nunca estoy soltera. Pero ahora quiero mantenerme soltera un buen rato, bueno si aparece el príncipe azul no le voy a decir que vuelva depués, pero mi sensación final es que me ha gustado mucho el disfrutar de mi soledad.
A veces siento que algunos especimenes masculinos como que se asustan, no sé, te ven bien parada en la vida, independiente, felizmente trabajadora y salen corriendo. Será que no estoy cumpliendo con el rol bien caracterizado de lo que puede llegar a ser una buena “esposa”. No lo sé. Pero este ha sido un tema bastante recurrente entre mis amigas el ultimo tiempo. A veces de verdad pienso que a muchos hombres les acomoda tener a una “bruja” al lado, que les oriente su camino, que los distancien del carrete mas profundo y que sean unas madres abnegadas. Le estaré poniendo mucho? A veces creo que si y otras que no.
Sólo espero que los buenos hombres (porque sé que los hay) no corran desesperadamente.
En medio de mi rabia nocturna de viernes, me leí por segunda vez un libro de una chilena llamada Andrea Maturana.
El libro está muy bien escrito, pero es bastante triste. Se trata de la historia en paralelo de dos jóvenes mujeres compañeras de la universidad, que se van de viaje al norte juntas sin conocerse muy bien. En este viaje salen a flote las terribles historias de cada una y juntas se acompañan buscando una solución posible en sus vidas.
La primera vez que lo leí, yo tenía 18 años y trabajaba con un ex en una feria de libros en frutillar. Me terminé el libro y en pleno stand (que debe haber sido de 2 x 2) me puse a llorar como una magdalena. Me sentía absolutamente angustiada ante tamañas historias.
Hoy diez años después no lloré. Pero debo confesar que me puse bastante triste. De hecho, elegí ese libro esa noche porque quería entrar un poco en ese estado. Fue bueno.
La próxima semana parto nuevamente de fuga a Puerto Varas. Me encanta. Ya me contaré como estuvo.

Lorrie Moore

Que escritora mas maravillosa he vuelto a descubrir.
La conocí hace 7 años cuando mi gran hermano lector me regaló su libro "Como la vida misma" que le leí en una noche de emoción.
Escribe increiblemente bien, juega con los tiempos en forma perfectas, sus historias son generalmente tristes, pero no es esa tristeza que te hace llorar, es esa tristeza que queda en tu alma y te hace pensar. Son historias tan cercanas a la vida misma que aunque no lo quieras estás siempre comparándote con la vida de sus personajes.
Este miércoles me vine a Valparaiso por encontrarme bastante agotada, sin energías, por primera vez en mucho tiempo, sin ganas de trabajar, preocupada por mi situacion laboral futura.
Ha sido un descanso perfecto, me esperaban con rica comida y con el ùltimo libro de esta tremenda mujer "Autoayuda".
Quien no la conoce, a buenas y primeras pensará que es el típico seudo libro de autoayuda o algo como la intelegencia emocional... bueno obviamente no lo es. Son 6 o 7 cuentos maravillosos. No tengo mas palabras. Me leí el libro completo anoche (como dormí siesta por 4 horas, tuve bastantes horas nocturnas para leerlo).
Me emocioné, se me cerró la gargante en mas de un momento, luego de terminar un cuento que se llama "Irse así" debí parar, pensar, lavarme la cara. Fue el cuento que mas me gustó, partiendo por su título, seguido por una mujer maravillosa, generosa, llena de valor, que hizo que me cuestionara mas de un aspecto de mi vida.
Por qué siempre necesito de estos factores externos para trabajar internamente? No lo sé. Espero descubrirlo prontamente.
Regreso mañana sábado a santiago, para así, este domingo cumplir con mi deber cívico.

La Niña

Me miro en esta foto y me veo igual.
Niña pequeña, regalona, vanidosa, panzona. Será que en definitiva no quiero crecer? Será que me gusta tanto el recuerdo de mi infancia que quiero que nunca acabe? Será que quiero sentir siempre ese estado de proteccion eterna? proteccion externa que hace que me sienta segura, tranquila...
Siempre me he sentido la menor en todos mis ambientes. Laborales, amistosos, emparejados, familiares. Siempre he sido las mas chica y siempre me ha gustado sentirme asi.
En este cumpleaños ya nadie me pescaba cuando decía la edad que cumplía seguido de un comentario del tipo "Soy una niña verdad", a lo que la respuesta mas frecuente fue "No, no lo eres".
Me siento bien con el asumir mi madurez (o seudo). Es que me siento en una etapa tan buena de mi vida, que hasta me gusta asumirme, con todo lo que ello significa.
Sólo siento que necesito urgentemente aclarar ciertas cosas de mi vida que me tienen un poco atravesada. Por qué hice que la llegada de este buen momento se demorara tanto? Qué me detenía si en el fondo de mi corazón sabía que el resultado de aquella desicion iba a detonar en este estado de constante felicidad, liviandad de hombros, libertad, paz.
Estuve leyendo las cartas de un ex bien volado, que escribía como los dioses (aunque con una falta de ortografía espantosa). Sus cartas me elebavan, hacían que sacara los pies de la tierra y viajara con él. Siento que recién ahora, 8 años después, entiendo sus palabras, sus voladas. El único problema es que ahora veo su vida, tan distitna a cómo él la soñaba en ese entonces, que no sé porqué me provoca una infinita pena. Andaré medio sensible?
El cumpleaños estuvo genial. No tengo más palabras. Toda MI gente estaba ahí... sólo faltaron algunos por motivos de fuerza mayor, pero igual estuvieron conmigo.
La casa se portó de maravillas, tal palacio la siento, me apoyó y acompañó. Mi fuerte.
Tengo un gran sentimiento de agradeciemiento de todos mis amigos. Los quiero tanto.

CUMPLEAÑOS

Este es el segundo cumpleaños en que tengo real ganas de celebrar.
El año pasado me encontraba en Barcelona y mis buenos amigos catalanes me hicieron una fiesta sorpresa (juntando a toda mi familia putativa) y me llevaron a un clandestino a bailar flamenco. Fue mi primer cumpleaños con clima helado, raro, rico, diferente.
Este año estoy nuevamente en Chile, con calor. Pero nuevamente tengo muchas ganas de celebrarme. Creo que es porque por segundo año consecutivo tengo una sensación de libertad que me envuelve. Me encanta. Me siento muy cerca de mis amigo, mis buenos amigos que con los años han sabido conocerme, quererme y sobre todo aguantarme. Con mi familia también estoy en una etapa maravillosa, de cercanía, de disfrute total. Creo que está siendo nuestra mejor etapa, en mucho tiempo.
Espero ansiosa el día de mañana, estoy muy cansada, pero al mismo tiempo llena de energías de celebrar en mi casa nueva, linda, mi palacio, sólo mío.